Page 29 - АиФ-Сити

City 27

происходит мобилизация — поднимает-
у каждого члена семьи вне зависимости ся энергия и совершаются неоднократные
от возраста и статуса должны быть вещи, попытки получить желаемое. Но тут от-
которыми он имеет право не делиться ни каз. Дальше должна произойти демоби-
с кем. Также есть общие игрушки и вещи, лизация, расслабление, появиться «сле-
которыми могут пользоваться все в семье. зы тщетности». И этому важно дать место,
Это транслируется вслух: «Это твоя вещь, и приобняв его или дав «воткнуться» в ко-
ты можешь ей не делиться, я вижу, как она лени мамы, папы, бабушки. Ребенку важ-
тебе дорога. Это общие вещи, и их можно но порыдать несколько минут, а дальше он
брать». вытирает слезы, находит новую цель и бе-
Если ребенок хочет взять свою люби- жит к ней. Но родителям с этими слезами,
мую игрушку в детский сад или в песочни- как правило, невыносимо. Они начинают
цу, то важно с ним поговорить: «Понима- теряться и отвлекают ребенка от его пере-
ешь ли ты, что там будут другие дети, и они живаний, например, конфетой. Таким об-
могут захотеть с ней поиграть. Готов ли ты разом, ребенок не учится обходиться от-
делиться?» Если ребенок говорит: «Нет», казом, и его чувства могут доходить до ис-
то можно предложить взять с собой другие терики. На самом деле достаточно обнять
игрушки, с которыми смогут играть все. ребенка, дать ему возможность выпла-
каться, приговаривая: «Правда, обидно,
С мячом веселей играть вместе мне бы тоже было обидно». Как правило,
слезы быстро проходят, но формируется
Даже если ребенок сидит с мячом, не навык переживать отказ, не зациклива-
нужно наступать ему на горло и заставлять ясь на нём.
идти к другим детям или забирать у него
мяч. Можно предложить разные вариан- Причины, по которым не стоит
ты игры, рассказать, что вместе веселее, заставлять делиться
но если ребенок отказывается, то принять
«Не будь его точку зрения и не настаивать. В то же нок делился игрушками, но потом будут ру- -
В детстве родители хотят, чтобы ребе-
время можно объяснить другому малы-
гаться, когда он начнет отдавать свои ве-
шу или его маме, при этом всегда остава-
щи: одежду, телефон. В чем разница? И де-
ясь на стороне своего ребенка: «Мне жаль,
ло не в цене, а в принципе: могу я легко рас
но мой ребенок не может сейчас дать вам
жадиной!» свою игрушку и пока не хочет играть вме- статься со своей собственностью или нет?
сте». Если есть возможность, то можно
Если ребенка заставлять отдавать то, что
предложить какую-то другую игрушку из
он не хочет, то у него не формируется пони-
имеющихся.
мание, где моё, а где чужое. Он не понима-
Жадина! ет, где его личное пространство. Таких де-
тей чаще оскорбляют, они подвержены на-
силию и не противостоят этому, потому что
ПОЧЕМУ НЕЛЬЗЯ ЗАСТАВЛЯТЬ РЕБЕНКА имя «жадина» за ребенком. В том чис- не понимают, как с ними можно обращать-
Очень важно, чтобы никто не закреплял
ся, а как нельзя. Если его зовут покурить, он,
ДЕЛИТЬСЯ ИГРУШКАМИ? ле и взрослые не должны вешать ярлыки скорее всего, не скажет «нет», потому что не
Скидка 25% В советском союзе главной идеей построения общества шего ребенка жадиной, это не стоит игно- мым аргументом для принятия решения.
знает, что можно отказать лучшему другу. Их
на своих либо чужих детей. Если вдруг вы
желание или нежелание не является весо-
слышите, что кто-то из детей называет ва-
Такие дети чаще всего становятся ведомы-
рировать и важно прояснить: «Это очень
был принцип коллективизма. Всех учили делиться и
ми и попадают в созависимые отношения.
обидное слово, и я с тобой не согласна.
на все рюкзаки В 21-м веке всё встало с ног на голову, и идеи кой, и она имеет на это право». Задача ро- к ним, но и сами с легкостью могут рыться в
Моя дочь не готова делиться этой игруш-
снимать с себя последнюю рубаху.
Они не только позволяют другим проникать
дителя не оскорбить, а объяснить другому
вещах или телефонах супруга, детей, дру-
ребенку. Если осуждение идет со стороны
зей. Делиться — это не столько история про
индивидуализма вышли на первый план. Среди
взрослых, так же важно отстоять границы
игрушки в детстве, сколько про формирова-
родителей и взглядов на воспитание произошел раскол,
ние образа «Я», самоценности, личных гра-
своего ребенка: «Простите, вы не имее-
ниц, права на собственные желания. На-
те право осуждать моего ребенка. Это мой
и выделились две яркие тенденции: одни родители много
читают, узнают, проходят личную терапию и разбираются
нято, и я считаю это правильным».
фундамент жизни.
Также недопустимо, чтобы в песочни-
Чтобы ребенок научился быть щедрым,
с личными границами, другие продолжают следовать стиль воспитания. В нашей семье так при- чиная с игры в песочнице, закладывается
це другая мама подходила с требованием
добрым, эмпатичным, понимающим, важ-
доктринам прошлого и ратовать за всё общее. дать её ребенку поиграть с игрушкой. Она но показывать с детства, что и у него, и у
может попросить. Но даже в этом случае другого вне зависимости от возраста и ста-
Часто у родителей есть желание нау- мама помогает своему малышу отвечать, туса есть право на собственные границы,
чить ребенка быть щедрым и добрым, то потому что его учили взаимодействовать с вещи и желания. Делиться или нет, ребе-
есть эмпатичным, умеющим видеть по- детьми, а перед другими взрослыми он мо- нок может решать только сам. Тогда ребе-
требности другого. Такой стиль поведения жет теряться. Тогда родитель транслирует нок впитает это в процессе воспитания и
может развиться при одном условии: ро- слова взрослого: «Мама мальчика спра- никогда не подойдет и не заберет чужую
дители так же относятся к своему ребен- шивает, готова ли ты сейчас поделиться вещь без спроса.
ку. Он копирует их поведение и постепенно своей лопаткой? Похоже, тебе не очень хо-
начинает вести себя подобным образом. чется. Простите, но сейчас она не готова».
То есть мама помогает выстраивать диа-
лог, транслируя вежливость и показывая,
Покажи на собственном как это устроено в мире.
Анна Вяземская, примере
Детский психолог Как научить ребенка
Это происходит с рождения ребенка не- сталкиваться с отказом?
посредственно в семье. Если годовалый
ребенок пытается что-нибудь взять у ма- Родители учат детей переживать отказ
Мы обратились к детскому психологу мы, папы или старшего сиблинга, а те не не только в песочнице, но и в целом. Ес-
Анне Вяземской, чтобы узнать, какое из на- хотят отдавать, то важно отстаивать грани- ли в семье не принято отказывать ребен-
правлений поможет воспитать в ребенке до- цы, несмотря на разницу в возрасте: «Нет, ку, то этот навык у него не сформируется,
броту, отзывчивость, щедрость и уважитель- это вещи брата/папы, мы их не берем». За- и в дальнейшей жизни ему будет непро-
ное отношение к другому человеку. дача родителей с самого детства учить, что сто. Когда ребенок что-то сильно захотел,
* Фото предоставлено Анной Вяземской Томск | www.aif.ru
** Фото с сайта pixabay.com