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L’horoscope décalé

de Gab Stael

Amour : Les astres sont mi-figue mi-raisin. Depuis que certains natifs ont
appris à ôter leur masque pour se coucher, ils oublient de retirer leurs
chaussettes pour faire l’amour… tout fout le camp !

Santé : C’est pas la grande forme, vous avez besoin de voir du monde et de
chasser la dédicace sur un salon entre copines… rassurez-vous, NOUS
aussi !
Travail : « En dehors du travail, tout sera interdit. » Si votre boss à ce genre
de discours, suivez George Orwell de toute urgence !

Amour : Mercure sera en opposition avec Mars dans votre ciel. Si vous
touchez au rasoir de chéri pour vous épiler, vous risquez le conflit, même si
les esthéticiennes sont fermées. On vous aura prévenu.
Santé : On vous rappelle que dévorer un livre est une métaphore. Pas la
peine de les congeler pour les conserver.
Travail : Si lors d’un recrutement on vous demande d’expliquer le trou sur
votre CV cette année, vous pourrez toujours lui répondre que vous meniez
une étude sur le lavage des mains.

Amour : Le placement astral dans votre signe indique que certains natifs
resteront rivés sur leur téléphone en attendant un Romantic Call… Appelez-
le si vous en avez envie, m’enfin !
Santé : Pendant le confinement, gardez un mètre de distance avec votre
balance… surtout si vous avez commandé des box de Noël !
Travail : Si vous êtes en panne de blagues pour remonter le moral de vos

collègues, tournez-vous vers Didier de Vaujany. Il en a pas mal en stock !