Page 32 - Dossier_Production_Série_Givry

Pierro m’emmène devant une longue table où sont disposés les différents produits qu’il
me présente façon télé-achat. Parmi eux : un fer à lisser auto-cramant, un atomixeur
absolument for-mi-dable parce qu’il ne fonctionne pas, un aspirateur qui recrache la
poussière, merveille de technologie, une balance rabaissante : les stars d’Hollywood se
l’arrachent : elle dit tout haut ce que les gens pensent tous bas ! Nous avons également
un grille-pain carbonisant pour des toasts toujours à point, un téléviseur dernière
génération, accompagné de son lecteur dvd et de ses mini-enceintes.

Comprendre une
vieille télé cathodique

Pierro sort de son rôle de présentateur et désigne rageusement le lecteur
dvd : ce dernier est vraiment très vicieux : tu lui mets du Die Hard, il te sort du Pretty Mais bon, comme c’est
Woman. Très, très sournois !
pas des flèches, j’ai encore

Je jubile à l’idée de toutes ces machines qu’on va pouvoir défoncer ensemble, quelques épisodes avant
mais j’ai un doute quand-même : imaginez qu’elles se rebellent comme dans qu’ils comprennent !
Terminator ? Avec Pierro, on serait les premiers sur leur liste... Mais Pierro m’assure que
non, elles sont trop connes, en tous cas pour cette génération...

Pourtant quand je pense à l’aspirateur-robot que j’ai victimisé en lui dessinant
des yeux pour lui donner un air soumis, et auquel je donnais des coups de pieds pour
qu’il bosse, je ne suis pas rassurée... Mais peu importe, j’ai trop envie de casser de la
machine de merde ! Feignasse !!
Pierro me conseille d’attendre que l’une d’elles m’énerve vraiment, c’est vrai
Ça me saoule moi,
qu’en général, c’est le meilleur moment pour faire ça. Mais j’insiste : je suis sa meuf, tout le monde
déjà passablement vénère car en me disant ça, il emploie un mot de verlan, ce quoi ! Un jour, on va
qui ne lui va pas du tout et ça me saoule vraiment. faire une intervention
pour qu’il arrête ça car
C’est vrai que ces foutues machines ont le don de nous énerver, il suffit c’est vraiment un carnage,
mais bon, faudra
d’appuyer sur une touche de l’ordinateur pour enlever la veille, le sablier se probablement attendre
met à tourner à l’infini, genre il réfléchit comme si je lui demandais un truc de la saison 2 !
ouf, et voilà, c’est bon, je suis mûre ! Pierro part en courant pour chercher les
armes de destruction massive.
HYPER
Moi, je suis à point, je me dirige super vénère, en tenue de catcheur vers ma
SOURNOIS salle secrète. Je pète tout sur mon passage. J’arrive dans ma chambre où évidemment,
Romain dort comme une grosse loque et je ne peux pas accéder à ma salle secrète
s’il est là. Je me précipite vers le lit, arrache les couvertures sous lesquelles il est
recroquevillé en position foetale. Je le soulève par le col. Je le jette hors de la
pièce, il vole ! C’est merveilleux : il vole !
Je procède à mon rituel d’entrée dans ma salle de manière... Un peu plus violente

Et ouais...
super vénère !