Page 19 - 29-10-18

19
веселый отдых ЮМОР 29 октября, понедельник, №41(311) 17
В субботу что-то растерялся и чуть было Мужик пришел к гадалке.
трезвым спать не лёг... Та раскинула карты:
– У вас двое детей.
*** – Нет, это вы так считаете, у меня их трое.
– Мы всё время с тобой дома. Может, – Нет, это вы так думаете.
сходим куда-нибудь вместе?
– Зачем?! Потом всё равно обратно идти. ***
Жила неграмотная бабка.
*** Всю жизнь расписывалась она крестиком.
– Пойдем ко мне домой! И вдруг в одном документе поставила на
– Я так не могу, у нас с тобой даже общих месте подписи ноль.
знакомых нет! Ее спрашивают:
– Путина знаешь? – Почему вдруг ноль? Всегда же крестик
– Да. МОЗГ У СТРАУСА МЕНЬШЕ ГЛАЗА был.
– Пошли. СТРАУС СЧАСТЛИВ – А я замуж вышла и фамилию сменила.
*** СОВСЕМ СТРАХ ПОТЕРЯЛИ, ДА?
В магазин матрёшек требуются старший ***
мeнеджер, менеджер, младший менед- Мужик едет на велосипеде в свою
жер, ассистент младшего мeнеджера. Акция в супермаркете: для тех, кто по- деревню. Жара, дорога в гору, замучился.
купает пиво в понедельник утром, На мосту решил отдохнуть.
*** кассир пикает потише. Видит на мосту рыбак с удочкой стоит, на
Вчера топ-менеджер Газпрома наконец *** поплавок смотрит.
истратил всю зарплату за февраль 2013 Мальчик, который плохо разбирается Мужик к нему подходит и спрашивает:
года! в сторонах света, смотрит, как осенью – Ну что, рыбку ловим?
*** птицы улетают направо. Рыбак молчит.
С женщиной как на рыбалке, главное тер- – Я говорю, рыбку ловим?
пение! Наливай и жди. *** Опять молчание.
Они ехали в трамвайчике, он дышал на – Ну ты чего, глухой?
*** стекло, рисовал сердечки и улыбался. А Тот все на поплавок смотрит.
Толстые стриптизерши иногда перегиба- она тихо плакала. Ну не любит она, когда Мужик плюнул, сел на велик и дальше
ют палку. ей рисуют на очках. весь в поту в гору пилит.
*** *** Отъехал уж километр, обернулся и
А кто-нибудь вообще видел маленьких Победителя конкурса «Подкаблучник видит, что рыбак ему машет, мол возвра-
Геннадиев? Мне кажется, они рождаются года» на награждение не пустила жена. щайся.
и словно им сразу слегка за 60. Ну, тот развернулся и обратно.
*** Рыбак ему:
*** Девятилетний Володя ругнулся матом – Ну что, на велосипеде катаемся?
Корова, которая очень хотела жить, нача- возле мамы, которая чистила рыбу. По-
ла давать не только молоко, но и яйца. жалуй, это единственный случай, когда ***
человек получил леща карасём. Жена надела новое платье.
*** – Дорогой, как я тебе?
Если пугать страуса каждые 15 сантиме- *** Муж, не отрываясь от газеты:
тров, то за ним можно сажать картошку. – Ты плов умеешь готовить? Котлетки – Немного надоела, а так ничего!
жаришь? Ну, хотя бы салатики?
– Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо
ставлю чайник!
***
Поймали ковбои индейцев. Посадили в
сарай, а индейцы сбежали.
Прибегают к вождю племени и говорят:
– Сидим час, два, а на третий Острый Глаз
вдруг заметил, что в сарае только три
стенки.
***
Закинул дед невод в синее море.
Пришёл невод с одной травой морской.
Второй раз закинул дед невод и опять
одна трава морская.
Третий раз закинул дед невод и поймал
он свинку морскую.
ААА! МЫШЬ! Молвила ему свинка человеческим голо- КУДА ЕДЕМ, КОМАНДИР?
сом.
Очень культурный мальчик в подъезде – Перебрал дед ты с травою морскою.
бывшей написал: «Лена непостоянна». Разговаривают двое заключенных:
*** – За что сидишь?
*** Обедают теща и зять. – Ни за что.
Очень сильно напрягает фраза: «Ну, как- Теща поперхнулась, посинела и хрипло – Все так говорят.
то так…», – произнесённая за спиной в говорит зятю: – Но я точно ни за что! Украл кошелек, в
тату-салоне. – Сынок, похлопай… котором ничего не было.
*** Зять, хлопая в ладоши:
Коммунист-оптимист каждый день носит – Браво мама, браво! ***
фрукты в Мавзолей. Жена обращается к мужу.
*** Миша, у нас унитаз засорился!
Сын игрока в покер никак не может по- – Я не сантехник!
нять, любит его отец или нет. Да ты и не гинеколог, но почему-то всегда
соглашаешься!
*** ***
Продавщица в хлебном отделе в моменты В метро, напротив старушки, сидит
одиночества от нечего делать шевелит парень. Смотрит на нее и жует жвачку.
булками. Смачно жуёт, аж рот не закрывается.
*** Старушка смотрела на него, смотрела,
На свадьбе жених решил, что за такие не выдержала, наклонилась и говорит:
деньги лучше выкупить брата из тюрьмы, – Зря ты мне сынок все это рассказыва-
чем невесту. ешь, я ведь глухая...
***
Во время ссоры в секс-шопе, покупатель, ***
ругаясь на продавца, перечислил весь ШКОЛА ЖИЗНИ Мальчик удивился, когда узнал, что у ба-
ассортимент магазина. бушки Клавы полное имя не Клавиатура.