Page 52 - Neant

C.Le naïf
La situation Vous arrivez chez un ami qui fait une petite soirée, vous saluez
tout le monde et déposez vos bières dans son frigo. (Mauvaise idée, vous
n’allez en boire qu’une de tout le pack que vous avez acheté crétin.) La
fête peut commencer. Après trois beerpongs, et un tas de jeux à boire tout “Mon Dieu,
aussi débiles, vous remarquez une jolie fille qui arrive dans l’appartement de que l’homme
votre pote. Vous attendez qu’elle s’installe, tout est déjà calculé dans votre est compliqué
tête. Vous demandez donc à votre pote de mettre une musique bien cul-
cul, comme un bon vieux Kyo, et proposez à ladite femme de venir danser. quand c’est
« J’ai un peu mal à la tête, je vais rester assise c’est plus raisonnable. » Vous une femme !”
débarquez donc cinq minutes plus tard avec une aspirine et un verre d’eau Fédor
que vous avez été cherché, pas con le type ! Un peu gênée, elle prend le Dostoïevski
médicament. 30 minutes plus tard, vous y retournez. « Désolé mais là j’ai
un peu mal aux pieds, ça allait mieux alors j’ai un peu trop dansé ! » Sûr de
votre coup, vous courrez donc vite à la pharmacie du coin qui est encore ou-
verte, et lui rapportez des semelles orthopédiques. Sauf qu’entre temps, elle
est partie de la soirée, et vous voilà bien con avec vos semelles à la main,
puant la transpiration, alors qu’il ne reste plus qu’un fragile qui comate sur le
canapé et un couple qui baise dans les chiottes.
Nos conseils Être un peu moins con et comprendre qu’elle ne voulait pas de
vous, ça vous aurait évité de claquer 50fr dans des semelles.

D. Le psychédélique
La situation Vous êtes en pleine forêt, pas pour une promenade mais pour
faire la fête à une « rave party » comme on en trouve partout ces derniers
temps. Vous passez une bonne soirée, l’alcool coule à flot, et votre pote
blanc qui porte fièrement ses dreads crasseux vous propose un petit buvard
en vous faisant un clin d’œil. Dans l’euphorie du moment, vous avalez cette
drogue inconnue et continuez votre soirée. Après une heure, viennent des
halucinations, ce que votre pote vous a donné, c’était du LSD, cool ! Vous
n’aviez jamais testé et appréciez le trip sur le moment. Vous êtes tellement
bien que vous décidez d’aller draguer une fille qui vous observe à l’arrière de
la foule. Vous discutez, tout se passe bien, et vous sentez un excellent feel-
ing entre vous. Vous vous décidez donc à franchir le pas et à l’embrasser.
Sauf que, au moment où votre langue devrait effleurer la sienne, elle effleure
une texture rugueuse, et qui a un goût de terre. C’est normal, vous êtes
entrain d’embrasser un arbre.
“Il y a deux
types de Nos conseils À la place d’aller passer vos soirées à des raves, allez en cure
femmes : de désintox, saleté de hippie.
celles qui sont Et si vous vous demandez pourquoi nous n’avons mis que des exemples
jeunes et jolies, d’hommes se prenant des râteaux, eh bien c’est simplement parce que les
et celles qui me femmes ne s’en prennent pas. Elles, elles n’ont qu’à refuser tous les relous
trouvent bien.” venant les draguer, et quand il y en a un qu’elles trouvent beau, elles n’ont
qu’à le laisser faire. Alors mesdames, avant de vous offusquer sur une soi-
Sacha Guitry disant non-égalité des sexes dans notre monde, rappelez-vous qu’en terme
de séduction, vous nous tenez par les couilles !

Description d’un râteau par
les physiciens. Ils en
connaissent tout les
pauvres.
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Loïc Toth