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Christine Adamo - Copyright NMS51GC

confessions, son curé. Même que le curé en a souvent marre avant

qu’il est plein parce que le père-de-maman est vieux, donc

beaucoup de cellules de son cerveau sont déjà mortes, donc il a
presque plus d’imagination. Donc il finit par répéter toujours la

même chose. Et quand c’est la dixième fois qu’il raconte j’ai-volé-

une-pomme-de-terre-dans-le-jardin-du-voisin, c’était-en-mille-
neuf-cent-quarante-neuf, j’allais-mourir-de-faim-parce-que-les-

Boches-ne-nous-avaient-rien-laissé, je suis sûr que le curé craque.

Et le père-de-maman est obligé de chercher un curé neuf et qui en a
pas marre d’être rempli avec des vieux péchés qu’il a déjà

confessés masses de fois.

C’est pour ça que le père-de-maman va souvent en

pèlerinage à Lourdes. Lourdes, c’est là où vient en vacances la
maman de Jésus, celle qui est tombée enceinte sans dormir avec le

papa et même sans l’ovule et sans le spermatozoïde. Même que

scientifiquement-parlant, ce-n’est-pas-possible, dit maman. Donc
ça doit être du mytho. Tout ça parce que la maman de Jésus avait

fait du sexe avec l'électricien pareil que Nina, une copine de

maman, et elle osait pas le dire à son mari. Ou alors elle avait

mangé trop de chewing-gum. Là-bas, à Lourdes, le père-de-maman
se confesse beaucoup. Et ça doit être terrible vu que, forcément, il

remplit tous les curés de la ville pour avoir un miracle gratuit qui le

guérit de toutes ses maladies.
L’embêtant, c’est que le père-de-maman a rien. Donc il peut

pas guérir. Moi, j'espère même qu'il y aura un miracle à l’envers et

qu'il reviendra avec masses de maladies méga-mortelles à cause de
la contagion et tous les microbes qui nagent dans l'eau après que

tous les malades du monde entier ont pris leur bain ensemble. Mais

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