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Christine Adamo - Copyright NMS51GC

à chaque fois, le père-de-maman revient pareil qu’avant. Et il me

ramène une Sainte-Vierge en plastique transparent avec un

bouchon bleu sur la tête à la place de la couronne et de l'eau bénite
dedans.

Au-début, les Sainte-Vierges, je les revendais comme ça à

l’école. Mais vu que l’eau bénite sent rien, après deux fois,
personne en voulait. Maintenant, j'enlève un peu d'eau, et je mets

de la tequila de maman dedans. Ça-se-voit-pas-mais-ça-arrache, dit

Mattias. Et ça plaît encore plus que les Têtes-Brûlées-au-coca qui
frisent la langue à la boulangerie. Ou alors je vide complètement

l'eau et je remplis avec du ketchup.

Les Saintes-Vierges avec le ketchup, elles se vendent

terrible. La première fois que j'en ai vendu une, c’était à Théophile.
Il m'a demandé de quelle série sur W9 c’était. Comme j’ai pas la

télé, j’ai dit c’est-le-feuilleton-Au-nom-du-fils-et-c’est-américain-

et-ça-va-bientôt-arriver-ici-et-j’ai-le-personnage-avant-tout-le-
monde-vu-que-papa-en-a-acheté-à-New-York-la-dernière-fois-

qu’il-y-est-allé-pour-son-boulot. Théophile m’a cru vu qu’il a tous

les Spiderman et les Hobbit et les Skylander des films et des jeux.

Et il en a pas un seul rempli avec du ketchup.
La seule chose qui l'embête, Théophile, c'est qu’on peut pas

lui enlever sa robe à la Sainte-Vierge. Et c'est-dommage, il dit, vu-

qu'elle-doit-avoir-des-super-nichons. Les nichons, c'est les seins
qui donnent du lait comme les vaches et que les papas aiment bien

toucher. Ça, c’est Théophile qui l’a vu à la télé quand le film de

son papa commençait avant le pyjama-brosser-les-dents-bonne-
nuit-au-lit. Et si le père-de-maman savait que la Sainte-Vierge a des

seins, il m'en ramènerait plus jamais parce que lui, c'est un obsédé

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