Page 100 - Шесть законов мироздания. Путь к счастью

Т. Бородавко, Е. Ландарь. «Шесть законов мироздания. Путь к счастью»

«Закон сохранения баланса» в парных отношениях

«Закон сохранения баланса» в семейных и сексуальных отношениях должен соблюдаться
особенно точно. Каждый из партнеров должен что-то давать и что-то брать. На паразитизме
и самопожертвовании, лжи и манипуляциях хороших отношений не построишь. Причем, учи-
тываться должны все ресурсы: физические, психические, интеллектуальные, материальные,
духовные… Хроническое нарушение баланса приводит либо к распаду брака, либо к распаду
Бога (энергии жизни, правды, любви) в партнерах.
Особенно жестко этот закон работает в браке.
Б. Хеллингер выделял так называемые порядки любви:
Первое условие порядка – это то, что мужчина и женщина в паре равнозначны. Второе
условие порядка – сохранение баланса в соотношении «давать – брать». И на нем мы остано-
вимся подробнее. Отношения мужчины и женщины – это всегда о балансе. И надо внимательно
следить за правильным энергообменом. Если кто-то в паре дает больше, если партнер причи-
нил вам зло, если вас предали, обманули, живут за ваш счет, баланс надо восстановить. Иначе
пара распадется.
При нарушении баланса бессознательным инициатором разрушения отношений высту-
пает тот, кто получил больше и не может это вернуть, тот, кто виновен в нарушении, причи-
нении зла. Человек не способен жить в состоянии вины и начинает ненавидеть партнера. Как
писал Л. Н. Толстой «Мы любим людей за то добро, которое им делаем, и ненавидим за то зло,
которое им причиняем».
Потребность в уравновешивании сохраняется и в негативном, которое может присут-
ствовать в любых отношениях. Когда один партнер сделал что-то плохое другому партнеру,
у того появляется потребность сделать плохое в ответ. Эта потребность бывает непреодолима.
У партнера возникает чувство, что из-за того, что с ним поступили несправедливо, у него появ-
ляются особые права. Стоит ли эту потребность удовлетворять? Оказывается да, поскольку
и в этом случае работает закон баланса.
Если обиженный партнер причиняет другому чуть больше зла, то теперь у первого появ-
ляется потребность сделать в ответ что-то «плохое». И поскольку партнер чувствует свою
правоту, он причиняет чуть больше «плохого». Что тогда происходит? В партнерских отноше-
ниях обмен «плохим» идет по нарастающей, что ведет к разрушению отношений. Инициато-
ром разрушения отношений выступает сторона, причиняющая «плохое» своему партнеру.
Что происходит, если партнер никак не отвечает на сделанное в его адрес «плохое»?
Такое поведение, например, характерно для женщин, которые желая «сохранить» семью закры-
вают глаза на неуважение, отсутствие внимания и заботы со стороны мужа.
Происходит ли в данном случае нарушение баланса? Безусловно, баланс нарушается.
И чем больше растет объем требуемой компенсации, тем сильнее риск разрушения отношений.
Скажем, классическая мужская измена. Если жена, узнав об измене мужа, решит его
простить и ничего не сделает, он со временем начнет ее ненавидеть и уйдет. И это не о морали,
не о религии, это об энергии.
Какое же тогда может быть решение? И есть ли решение в такой ситуации?
Решение есть и его особенность состоит в том, что делая в ответ «плохое», другой партнер
делает его чуть меньше, заботясь о сохранении отношений. В этом случает обмен «плохим»
завершается, и партнеры снова могут давать и брать «хорошее».
Жена должна причинить мужу зло. Меньшее зло, чем причинил он ей, но сделать это
она должна обязательно. Хотя бы вынести мозг скандалом. Более суровый вариант – выгнать
из дому, разбить его любимый ноутбук, или обещать изменить ему при случае. И тогда он
успокоится и перестанет чувствовать вину. Она будет таким же злом, как и он в его восприятии.
100