Page 19 - 19-02-2018

17
веселый отдых ЮМОР 19 февраля, понедельник, №5(275) 19
– Вась, а ты до меня за кем-нибудь Из тетради студента: – Жили были три
ухаживал? свиньи: Ниф-Ниф, Наф-Наф и Зав. Каф.
– Да. В деревне за скотиной. Но это так, Я веду здоровый образ жизни, потому что
не по любви. для нездорового у меня не хватает денег.
***
– Сброшенные в спортзале килограммы, ***
терпеливо ждали меня в холодильнике... Я в гороскопы не верю, но если там
написано, что нужно накидаться, так и
*** быть.
– Почему у вас кот желтый?! ***
– Он белый. Просто у нас курят... – Все продают, воздухом только не
торгуют.
*** – Зря вы так думаете. Просто шарик стоит
Сидит бабка на базаре, торгует яблоками. 10 рублей, а надутый –15.
– Яблочки, яблочки из Чернобыля! Опять ты дверь не заперла!
– Мужик говорит: ***
– Ты, бабуля, молчи, что они из Поступай с людьми так, как тебе Парк. На лавочке сидит средних лет жен-
Чернобыля, кто же у тебя их возьмёт. хотелось бы, чтобы они поступали с щина. К ней подсаживается мужик:
– Берут, милок, кто начальнику, кто тёще! – Женщина, извините, вы, случайно, не
тобой. Подари мужу цветы.
педагог?
*** Женщина удивленно:
***
Единственный человек в нашем городе, По статистике, у человека в среднем – Да, педагог. А как вы догадались?
который может позволить себе ездить на случается до 92-х половых актов за год. – Просто у вас лицо такое глупое...
ягуаре – это сторож зоопарка. Женщина возмущенно:
В таком случае, если верить статистике, – Вы хам! И вообще у вас, например, лицо
грядущий декабрь будет для меня очень
*** тоже глупое!
Вчера нашел молодую утку. У нее крыло напряженным. *** Мужик с грустью:
подбито, и она не сможет улететь на юг. – У меня жена на диету села, да и вообще – Я знаю: я ведь тоже педагог...
Народ, если у вас есть сердце, давайте не ест после шести часов.
скинемся денежкой, кто сколько сможет, – И как она, выдерживает? ***
и я лично увезу ее на юг – могу в Таиланд, – Обычно до семи-полвосьмого. Февраль – это Бог торговли кремом для
могу на Бали. РЕПОСТ, пожалуйста, бритья и мужскими носками.
каждая минута на счету!!!
***
– Скажите, уважаемый, каковы шансы
на успех? Дадут ли реанимационные
мероприятия надежду, что мы его не
потеряли навсегда? Я не представляю,
как мы будем без него жить. Боже, ты
слышишь меня? Если тебе непременно
нужно кого-то забрать, забери кого
хочешь, только не его. Хоть кота!
– К сожалению, должен вам сообщить,
что ваш холодильник не подлежит
ремонту.
***
– Моя зубная щетка чистит зубы в самых
труднодоступных местах, а твоя?
– А у меня нет зубов в труднодоступных
местах!
*** МАМА, ИДИ СКОРЕЙ!
Голландская тюрьма настолько хороша, Я ЕГО ДЕРЖУ!
что может толкнуть на преступление.
Едут в автобусе на рыбалку дед, отец, и
***
Судя по цвету вашего носа, у вас есть внук.
Заходит в автобус деваха в колготках в
штопор...
ВРУТ ОНИ ВСЕ, *** сеточку.
НЕ ПРИЕМНЫЙ ТЫ.. – Принесите мне кровавую Мэри! Внук думает.
– Извините, но есть только слегка – Вот, телка, классная.
Отец думает.
побитый Антон...
– Я в свою девчонку с первого взгляда *** – С отца наверное все деньги на шмотки
влюбился, но больше на нее не смотрю. Семья пенсионеров попaлa в рaй. вытянула.
– Почему? Солнышко, птички поют, крaсотa, Дед:
– Разлюбить боюсь. – Блин, сети забыли.
сердце рaдуется. Тут супруг кaк дaст
своей жене подзaтыльник.
*** ***
– Откуда у вас столько воды в дипломе? – Зa что? Дочка, я иногда так устаю,
– Если бы не твоя диетa нa кaше,
– Я использовал несколько источников. что мне хочется вместо тебя в садик
мы бы тут уже год жили!
ходить.
*** – А тебя мама не возьмут.
Девушка говорит юноше: Это ещё почему?
– Любимый, где мы сделаем нашу – А ты на горшок не поместишься.
свадьбу?
– В фотошопе. ***
*** Говорю сегодня мужу:
Две бабки: – В воскресенье схожу в церковь,
– Когда я прихожу к врачам, то исповедуюсь.
прикидываюсь глухой, чтобы знать, Муж: – Валерьянку возьми,
что они обо мне думают… вдруг батюшку прихватит.
*** ***
– Знаешь, я от тебя без ума! Я слышал ты опять женился?
– Ты и так без него! Я тут не при чем. – Да, на Таньке.
Так это же сестра твоей первой жены!
*** – Да, просто я к тёще уже привык.
За обедом жена с большим увлечением
выколачивает мозги из кости в ложку. А не спеть ли мне песню ***
Желая угостить мужа, говорит: Аня изменяла мужу напропалую,
– Хочешь, я и тебе мозги вышибу? ааааааа любви......! и даже на ужин варила рожки.