Page 19 - 3-12-18

19
веселый отдых ЮМОР 3 декабря, понедельник, №46(316) 17
Встретилось слово «скарификатор». – Прикинь, на меня Оля снова обиделась!
Посмотрел в словаре. «Скарификатор – Из-за чего?
– инструмент для скарификации – Сказала, что я ее не слушаю и еще чего-
перикарда». Ну, я так и подумал. то там...
***
*** Лена начала ходить в фитнес клуб и уже
В баре посетитель спрашивает бармена: РЕЧНОЙ БОЙ за месяц сбросила 10 тысяч рублей.
– Какой здесь пароль от WiFi?
– Сначала надо что-нибудь купить. ***
– Ну, ладно. Дайте бутылку Кока-колы. – Провел свои выходные по принципу – Представляешь, у моей жены есть
– 100 рублей. «пассатижи»! сестра-двойняшка!
– Так какой пароль от WiFi? – Это как? – И что, часто ли ты их путаешь?
– Сначала надо что-нибудь купить. – Перекусил и дальше лежать! – Ну, как тебе сказать... Стараюсь!
Слитно, без пробелов...
*** ***
*** – Я могу разбудить спящего взглядом! Не понимаю, почему жена злится только
Не пришедшая на свидание девушка – Да ну? на меня. Ведь наш четырёхлетний сын
может испортить вам только настроение, – Да! Правда смотреть приходится иногда тоже забыл, что у неё сегодня день
пришедшая – может испортить всю по 6-8 часов... но работает! рождения.
жизнь. ***
*** *** Хорошо быть ежиком – никто не сядет на
– А какие ресурсы вы используете для У китайских штангистов глаза ни капельки шею.
самообучения? не узкие. ***
– В основном грабли... *** Рекламное объявление:
Когда-то я хорошо выглядел на – Наши специалисты могут починить даже
*** фотографиях. Но качество фотоаппаратов то, что отремонтировал ваш муж!
Уговоры, слезы, обещания дорогих снижается с каждым годом.
подарков, душещипательные беседы, ***
примеры из жизни, книги по детской *** Гопник в переулке спросил у Анатолия
психологии... РЕМЕНЬ! И ваши дети и Я себе нашел очень хорошую квартирку: Вассермана сколько времени и
нервы в полном порядке! Спрашивайте в гостиная, столовая, спальня, кабинет... И неожиданно для себя получил высшее
кожгалантерее вашего города! так удобно – все в одной комнате. техническое образование.
*** *** ***
Переписка в Интернете: – У меня есть к тебе пара вопросов. Сын – отцу:
– А какое у вас телосложение? – Давай. – Папочка, а почему ты так высоко
– Спортивное. – Первый: у тебя есть знакомые хорошие конфеты на елочку повесил?
– А каким видом спорта занимаетесь? юристы, специалисты по возврату – А это чтобы ты, малыш, их до Нового
– Сумо. долгов? года не скушал.
– Не уверен. А что за второй вопрос? – Так что же мне теперь, папочка,
– У тебя есть полтора миллиона в долг? серпантин жрать?
***
*** – Зайка, что подарить тебе на Новый год?
Если на столе появился праздничный торт – Ой... я даже не знаю...
– это значит, что в этом доме вам будут – Ладно, тогда подумай еще годик…
рады еще минут пятнадцать.
***
– Папа, смотри какой дяденька лысый!
– Говори тише сынок, а то он услышит.
– Ты думаешь, он не знает?
***
Стоит грузин на вершине горы и держит
в руках бумеранг. Стоит весь трясется,
СЧАСТЬЯ ВАМ И РАДОСТИ лицо все в крови.
В ЗАДУМАННОЙ ГАДОСТИ! К нему подходит мужик:
– Что это у тебя?
– Нэ знаю.
– Вот что за фигня?! – Зачем это тебе? – ЧТО ТЫ УМЕЕШЬ ДЕЛАТЬ
– Что? – Нэ знаю.
– Пытаешься нормально провести время, – Ну выкинь тогда! БЫСТРО?
отдохнуть хорошенько с ними, куда- – Ага... на сам выкинь... – Я БЫСТРО УСТАЮ..
нибудь съездить, а они просто мимо
проходят! *** Самые богатые люди – это курильщики,
– Ты о ком? Сторож поймал мальчишку, который пьяницы и автомобилисты. Сколько ни
– О выходных! воровал яблоки. повышай цены, они курят, пьют и ездят.
*** – Негодник! – кричит сторож, – я тебя
– Я эксперт по идентификации птиц. научу, как воровать! ***
– Да ладно! Как насчёт тех двух на – Научите дяденька, а то меня уже третий Если Кэмерон Диас выйдет замуж за
дереве? раз ловят... Джеймса Кэмерона,то ее будут звать
– Да, это птицы. Кэмерон Кэмерон. Если Дрю Бэрримор
*** выйдет замуж за Костю Цзю, то она будет
Гражданка Сидорова мрачно смотрит на Дрю Цзю. Если Тина Канделаки выйдет
свое отражение в зеркале и говорит: замуж за Квентина Тарантино, то она
– Так ему и надо этому Сидорову. будет Тина Тарантино. А если Ксения
Собчак выйдет замуж за Чака Норриса,
*** а он возьмет ее фамилию, то будет Чак
Два школьника: Собчак.
– Тебя почему вчера не было в школе? Где ***
был? – У моей жены сегодня день рождения, а я
– В опере. даже не решил, что ей подарить.
– Ну, и как, понравилось? – А ты приди домой трезвым.
– Отличный браузер! – Думаешь? Вообще-то дата не круглая...
*** ***
Прочитав в спортивном сообществе МОЯ ХАТА С КРАЮ, Дорогой, ты скоро станешь папой!
статус «Ты можешь больше!», Олег – Ты что беременна ?
прислушался и съел еще один гамбургер. НИЧЕГО НЕ ЗНАЮ – Нет блин. Из Ватикана звонили.