Page 19 - 联通9月

举个简单的例子，这样的小事

在孩子还小的时候每天要发生无

数回。“Mary 不让我玩这辆车。”“为

什么她不让呢？”“因为她是只小

猪。”“所以，Mary 不让你玩车是

因为她是只小猪？”……

这种重复，是让孩子自己梳理

清楚因果。让孩子意识到 ：怎么可

能因为不让你玩车，Mary 就变成

小猪了呢？逻辑上不成立，别人怎

么可能答应你？

让孩子尝到努力争取权益的甜头

而当孩子们诚恳地说服我，

让他们多看会儿电视时，任何时

候，我都会尽可能地满足 ：这时

候他们就获得了双倍的满足。一

来，他们看到了自己想看的节目；

二来，他们享受到了说服别人可

获得的好处。

孩子们越来越喜欢为自己的

权益争辩。事实上，对于看电视

本身，他们已经在说服我的过程

中，自己意识到了其中的不少坏

处。

我尝试过把辩论三要素都用

在我的儿子身上。在他 7 岁时的

一个冬天，他坚持要穿一件很酷

的短裤去上学。一开始，我搬出

了家规——我父亲传授给我的一

种毋庸置疑的理念，“你必须穿上

长裤，因为我是你爸，而且我让

你这么做。”但儿子看着我，双眼

泛泪。

然后我尝试调用逻辑 ：“长裤

才能防止你的腿冻裂，你才能感

觉好受些。”“但我就想穿短裤。”

道理说不通，我开始打感情牌。

我把自己身上的长裤腿卷起来，

“你看看，现在我也要穿短裤去上

班了。这么冷的天，我穿成这样，

看上去是不是很蠢？”

“是的。”儿子说，但他还是

坚持要把短裤穿上。“你为什么这

么想穿短裤呢？”“因为我看上去

不蠢，而且这是我的腿，我不介

意他们被冻裂，你不用担心。”

我的天……记忆中，那是他

第一次完美地说服了我 ：不容他

人质疑的理念（我看上去才不蠢），

缜密的逻辑（这是我的腿，你无

权干涉），以及情感（不用担心，

我自己能承担冻裂后的痛苦）。这

是他第一次收起以往的大哭大闹，

尝试以理服人、以情动人，我怎

么能错过这次机会，用父母的强

权打击他呢？