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決策嫌惡 (Decision aversion)

不知道大家有沒有和我有過一樣的經驗，就是明明知道該做個決定了，但就是一再 地一直用嚴厲的口吻，不停在心裡對自己大加責備，企圖逼迫自己做出選擇，因為這

的拖延再拖延，遲遲不肯面對問題，那種延宕在同一個僵局當中，無法有任何進展的情 樣斥責自我的心態，只會讓自己對於那個決策的嫌惡情緒，更加地嚴重而已，其實不
況，以前會簡單的覺得就是自己怠惰的缺點而已，直到我知道有一種狀況不是只有 ｢ 怠 一定是正面的幫助，如果已經知道這件事的延宕是因為嫌惡的情緒作祟，那應該是試
惰 ｣ 二字這麼簡單，於是當我再用這個新的角度審視一些拖延的現象，才發現有許多事 圖找出那些決策中，好的，愉快的面向，然後向自己多提醒這些決策後 ｢ 好的一面 ｣，
情，真的更像是 ｢ 決策嫌惡 ｣ 的狀態。 例如當發現離婚的痛苦，那就另外也向自己加強離婚之後的可以更自由運用自己的時

間、也許兩人變成朋友關係會更好、最少可以解決現在的僵局、也可以讓小孩擁有好
如果我們發現，不論如何決定都是我們所不喜歡的結果，那我們會因此產生故意不 情緒的父母…. 等等，同時也列出另一種決策後果的好處，例如雖然痛苦但最少不會有
去決定，故意讓事情停滯在目前這樣的階段，就算所有的人包括自己其實都知道，終究 社會與親戚的壓力、也不用讓小孩與父母其中一人分隔兩地、至少生病還有個人照顧、
必須做出個決定，再這樣下去大家都很痛苦，但因為情緒上想逃避的念頭太強烈，所以 而且其實也需要多一個人來幫忙家計…. 等等。如果以純邏輯的觀點而言，這樣對於要

遲遲不願意做出決定，這就是 ｢ 決策嫌惡 ｣ 的現象。例如，不論決定離婚或不離婚，都 做出決定好像根本沒幫助，因為兩邊都有優點，這不是更難取捨？不是應該專注在看
很痛苦，因為彼此的關係如此地不好，真的很不願意繼續維持這樣的婚姻，但是一旦離 哪一個決策的缺點比較多，然後以 ｢ 兩害取其輕 ｣ 的方式分辨出應該做出哪一個決策
婚，將要面臨到的財產、監護權、社會輿論、自我感覺的挫敗….，也是一樣令人痛苦， 才對嗎？但是我卻發現，反而是相反的，因為其實如果現在不願做出決策，是因為 ｢
所以就延宕這個問題，天天處於逃避的情緒裡，但也沒有要打算將關係挽回或改善，就 嫌惡 ｣ 的情緒，我如果先解除這樣的 ｢ 嫌惡 ｣，也就是將局面從 ｢ 怎麼做都是錯 ｣，一

只是會每天晚歸，或對另一半冷漠以對，但又不願意坐下來好好討論，這就是已經處於 舉轉變成 ｢ 怎麼做都是對 ｣，這樣的差別其實很關鍵，這差別會讓心情離開了嚴重的
｢ 決策嫌惡 ｣ 的狀況。連小朋友也會有這樣的焦慮，例如問他要待在家，還是要跟媽媽 嫌惡感，特別是 ｢ 怎麼做都是錯 ｣ 的情緒，會引發類似像 ｢ 習得無助 ｣ 的自我沮喪，
出去買菜，他兩樣都不要，形成僵局，要他明確選一個他卻不願意選，這時很有可能他 跟自我挫敗，這時改變情緒，會是很需要的，我的確發現當我面對自己 ｢ 決策嫌惡 ｣
也已經陷入了 ｢ 決策嫌惡 ｣ 的情緒當中了，待在家他嫌無聊，跟媽媽去買菜還要提東西 的時候，如果我開始針對所有決策後果的正面部分，刻意地加以關注並表列，的確，

恐怕也不是他喜歡的，於是不願做出決策。這通常不是簡單的懶惰而已，也不是理智上 往往這樣做了之後的結局，就是讓我自己的決策能力漸漸地得到了恢復，情緒上也變
的條件搞不清楚，也不是我們 ｢ 故意 ｣ 找自己麻煩，而是「情緒狀態」在心理上有了僵 得比較有能力，能去決定要承受哪一個決策後面即將帶來的，那些明明就知道一定是
持不下的衝突，需要被耐心一點地發現、了解、然後進一步地將之解除，這樣的處理我 避免不了的痛苦。如此一來，我想當我願意先解決嚴重的「嫌惡感」之後，也終於才
想會更加合適。 能幫助自己接受決策後必然要承受的一切，也才比較能不再陷入在停滯不前，自我感

覺很不好的 ｢ 決策嫌惡 ｣ 情緒僵局之中了。
所以我們開始多知道了這一種可能性之後，如果我們又發現自己跟自己 ｢ 槓上 ｣ 了，
其實可以試著問問自己是否討厭決定之後的所有可能發展？如果又面臨一定要從中選擇
一個，那這時候也許可以用更寬容，更溫柔的心情去面對自己延宕的現象，而不是一昧

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