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— Tu fais une crise d’infériorité, là ?
— Non, j’assume ma minorité et je m’exprime au nom de
toutes les minorités !
— C’est bien ce que je dis, tu travailles du chapeau. Bon alors,
on avance ou on fait une conférence sur les minorités
délirantes dans l’organisation de la colonisation des
majoritaires ?
— Ah ! ça, c’est bien un titre d’intellectuelle dans ton genre.
— Je ne suis pas une intellectuelle, moi, je suis une fille de
bonne famille qui apprend comment on doit éduquer les
prochaines générations de garçons.
— Tu ne me fais pas la féministe avant la lettre ?
— Quelle lettre ? Tu déraisonnes ! Le soleil est bien haut et il
atteint tes honorables neurones.
— Je dis que tu es en train de porter les premiers chapitres des
suffragettes.
— Je ne connais pas les mots que tu emploies… tu es avant-
gardiste ou hasard de néologismes primaires ?
— On s’égare, on s’égare…
— Pour le moment on est toujours en place… pas de gare à
l’horizon, de toute façon le train n’est pas encore inventé, ici…
— Très drôle… franchement
— Dites-moi les deux drôles dans ma charrette, on va pas
s’éterniser sur vos palabres ?
— On t’a pas sonné… la chèvre.
— Eh, le mouflet, tu peux changer de braquet et j’ai pas une
cloche au cou, moi !
— C’est de moi que tu parles la chèvre dévergondée ?
— Oui, c’est ça et je peux te dire que tu as à faire à un drôle de
pingouin de compagnie.
— Suis pas un pingouin.
— C’est une expression qui me vient d’un aïeul qui avait eu
maille avec une pieuvre à la tentacule historique d’avoir été
goûtée par inadvertance…
— On ne te demande pas ton arbre généalogique, la chèvre.
— Mais…
— Y a pas de mais ! Bon alors le gars, on s’enracine ou tu
prends les rênes de l’affaire ?
— Hue ! la chèvre !
— Suis pas un cheval ! Va pas commencer à me prendre le pi
en 3,14, le bougre !
— Silence la chèvre et avance, sinon je fais appel à un
dénommé Seguin.
— Ça va, ça va… suis pas sourde…