Page 38 - Neant

Soyez un porc Le tri ? C’est quoi ?

e campement, c’est une grosse partie du festival, mais ne semaine de campement, ça produit des déchets,
il y a encore pire : le festival en lui-même. Mon unique Ubeaucoup de déchets. Et même si ceux-ci sont prob-
conseil pour passer de bons concerts et être sûr de ne ablement répartis savamment sur un campement de
Lpas les rater : Soyez un porc, un enfoiré, un connard, nazi, il viendra quand même un jour ou le festival se finira,
et où vous serez forcés de ranger tout le bordel que vous
ne respectez rien ni personne, parce qu’après tout, vous y avez fait cette semaine.
êtes pour vous, pas pour les autres. Alors ici, mon conseil sera très simple, équipez-vous de

gants à inséminer les vaches et perdez des heures à ra-
Attendre son artiste favoris deux heures masser votre propre merde (Manu on t’avait dit de pas
avant son entrée en scène ? C’est pour les cons, les chier dans ce gobelet, il était beaucoup trop petit ! Les
gamines de 14 ans, ou les familles (qui n’ont d’ailleurs rien à faire ici, ils chiottes de chantier n’étaient qu’à 300m abruti !)
s’en rendront vite compte et fuirons le concert dès les premiers mou- Non je plaisante, c’est encore plus simple que ça : Le
vements de foule), attendez la dernière minute pour faire une percée dernier matin du festival, levez-vous une heure avant tout
dans la foule, et ne vous gênez pas, poussez fort si on ne vous laisse le monde, faites vos affaires discrètement, et fuyez. Vous
pas passer. aurez tout le temps de trouver une excuse plus tard, et
Une petite faim ? N’achetez rien, c’est trop cher, et votre puis, après tout, vous les aviez déjà aidés à monter la
budget bière doit être illimité ! La meilleure technique sera de demand- tente !
er à tous les gens mangeant tranquillement leur plat si vous pouvez
le gouter afin de savoir s’il est bon. Une fois que vous avez pris la
plus grosse morse possible de son kebab infâme, faites-lui comprendre
que celui-ci ne vous convenait pas, et partez quelques mètres plus loin
retenter l’expérience avec un plat indien des plus appétissants. Gastro
garantie, mais au moins, la bouffe vous sera gratuite.
Envie de pisser ? Ne faites surtout pas la queue, dépassez
sans gêne, et permettez-vous même de hurler sur toutes les femmes
venues squatter les toilettes des hommes parce que leur queue à elle
est trop longue. (N’hésitez pas non plus à leur rappeler qu’elles pour-
raient être heureuses d’en avoir enfin une le temps du festival)
Envie de pisser en plein concert ? Il n’y a rien de
pire que d’être au milieu de 10’000 prolétaires et de ressentir l’envie
d’aller aux toilettes. Alors à la place de partir comme un faible, pissez
pendant le concert. Dans une bouteille, si c’est fait discrètement, c’est
parfait. Mais si vous n’avez pas de bouteille, alors attendez les pre-
miers mouvements de foule et sortez votre engin, les gens penserons
se prendre de la bière, de l’eau ou de la sueur sur les jambes, mais ils
ne se douteront jamais que c’était votre pisse. Si vous êtes une femme,
pas de chance, il va falloir vous faire dessus. Alors prévoyez de porter
un maillot de bain, et priez pour que la pisse sèche avant la fin du
concert. Sinon, vous pourrez toujours dire qu’un mec vous a renversé
sa bière dessus, ça devrait passer.
Respecter les gens ? Vous ne les reverrez probablement
jamais ! Alors une fois dans la foule, sans envie de pisser ni de manger,
profitez à fond de votre concert, même si il s’agit de deux heures
de Laurent Voulzy. Hurlez à en perdre votre voix, prenez le plus de
place possible en dansant ; poussez ; renversez votre bière sur tout
le monde, et jetez là à leur pied ensuite ; enfumez vos voisins de cen-
taines de clopes et de joints même si ceux-ci sont des enfants de dix
ans (Et que foutez vous à côté de gosses ? Vous ne savez même plus
retrouver le bon concert alors qu’il est 20h, espèce de drogué va !)

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Loïc Toth