Page 13 - whitelist
P. 13

подтвердить важность его переживаний и обсудить, как это можно
                  исправить: «Теперь я всё вижу и понимаю: тебе было тяжело и не хватало меня.
                  Спасибо, что поддержал меня в это время. Давай подумаем, что сейчас мы можем
                  сделать иначе?»


                  — А что делать, когда общение уже перешло в открытый конфликт и
                  ты больше не можешь говорить спокойно и конструктивно?..

                  — Как я и говорила, конфликты — это нормально, они развивают отношения.
                  С их помощью мы проясняем перспективу партнёра: как он видит мир, с чем
                  не согласен, чего ему не хватает. Зная потребности друг друга, мы быстрее найдём
                  баланс для комфортных отношений.


                  По поводу того, «что делать», есть два варианта: «скорая помощь»
                  и «профилактическая медицина»…

                  — Скорая помощь?..


                  — Расскажу о двух эффективных подходах:

                              1. Взять паузу. Когда чувствуете, что начинаете закипать, обозначьте
                              партнёру своё состояние и желание: «Я сейчас взорвусь. Чтобы
                              успокоиться, мне нужно прогуляться одной».
                              2. Обратить внимание на форму беседы: «Послушай, мы просто орём
                              друг на друга. Как думаешь, нам действительно нужно сейчас вот так
                              вот разговаривать? Может, попробуем поспокойнее?»
                  — А профилактический метод?


                  — Чаще создавайте классные моменты друг для друга: найдите общее хобби или
                  увлечение. Тогда во время конфликта вам будет ради чего себя сдерживать: если
                  вы эмоционально привязаны к человеку и цените его, то не сможете «бить
                  на поражение».

                  Регулярно обсуждайте недовольство действиями друг друга, чтобы напряжение
                  не накапливалось. Говорите по возможности конкретно и ищите решения. Делайте
                  видимыми потребности и желания друг друга, находите способы их удовлетворения.


                  — Как после ссоры отпустить прошлые обиды и не вспоминать их при каждом
                  удобном случае?


                  — Очень полезно сделать «работу над ошибками» и закрыть этот вопрос: «Знаешь,
                  я до сих пор думаю о том, что мы сказали друг другу тогда-то. Как это было с твоей
                  стороны? Тебя ещё что-то задевает? Я сожалею, что обидела тебя, но когда
                  ты называешь меня плохой матерью, мне сносит крышу. Можешь ли ты больше
                  не говорить мне эту фразу?» При этом очень важно говорить только за себя
                  и не брать чужую ответственность.

                  Если вы понимаете, что вы или ваш партнёр хотите оказать давление с помощью
                  обиды, подумайте о том, какие потребности на самом деле стоят за всем этим.

                  «Проблема одного — проблема пары»
   8   9   10   11   12   13   14   15